这次，HOT君顶着35度的大太阳，准备和4个饮食男女一起聊聊“浴血啪”这个问题。小板凳、营养快线和蓝色大补丸都准备好没，他们的大尺度私房话马上要开始了。
直男D：
海归先生：嗯哼~
Q2：你们是和正牌对象“卧倒”呢，还是随便约个人就可以？
小茉莉：当然试过呀。
妹子们在床上的内心戏，比你想象的还要污污污污污！那会儿HOT君刚从前一晚的宿醉中过来，昨晚还一起愉快玩耍的姑娘，早拍走人了。10个小时前，她明明一边哼哼哈嘿一边说爱我的啊……难道是我“活儿”没干好？？讲真，不知兄弟们有没有发现，每当你铆足了劲儿，想深耕细作一把时，姑娘却特么突然就愣神了！Iknow，妹子们的大脑天生就和男人有着迥异的“电”，她们最擅长的，便是在嘿咻时神游模式。为了搞清她们翻云覆雨时心里到底在YY些啥，HOT君专门找隔壁桌的借了几个大妞儿，让她们亲口告诉你吧：1.惦记双方有没有随口携带“”@姐想不出昵称憋说话快吻我！今天这家伙很不错嘛～～等等，晚上吃的韭菜盒子的味儿好像还在嘴里飘着呢！就算我俩开啃之前猛怼了N次漱口水，我也会忍不住想：我刚才洗澡时丫不会又偷着抽烟了吧？2.鉴定你的“长宽高”@三十二号卤妹好吧，我承认我总是在他首次扒衣见妹、卧龙昂首的那一刻走神，因为当那只鲜鸟摆在我面
小茉莉：我可不是那种爱勾人的野狐狸，应该不会在陌生人的身上留下血迹。
直男D：擦，我也有过类似经历！有一回对方当着我的面，很地将棉条取了出来，听了你朋友的故事，我真是感谢那姑娘的八辈祖。
我去~~简直没脸看啊
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啪啪都不思进取，以后还怎么指望你建设祖国？！
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直男D：垫毛巾是一个屡试不爽的基本技能。与其说毛巾能避免血弄得到处都是，不如说能让你手边有个方便清洁的工具。准备好便携式沐浴露和水，或者啪完直接去淋浴，是最简便的方法。嘿嘿，其实
小茉莉：恐怖啊……姑娘我从来没发生过这种事情。
海龟先生：次奥，居然还有这种事！我的心肝脾肺肾啊。如果真碰上棉条在内一触即发这种情况，她应该会默默走到厕所把棉条取出来，然后我们再继续吧。
直男D：你说呢?嘿嘿。
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小茉莉：有过。但是前男友那张冷漠僵尸脸，让我觉得像吃了翔一样的恶心，所以感到很尴尬。
守贞：没。至今为止，还没哪个男人和我亲密到“闯红灯”的地步。
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守贞：我觉得，只有爱到刻骨铭心，才能浴血床战。那个时候两个人披头散发鬼哭狼嚎的模样已经挺无法的了，然后，再把那玩意儿混进去(虽然它也是一种体液)，但那简直太狼狈了……所以大概只有爱得山无棱天地合的猛士才做的出来——
鲜血逆流成河……
守贞：哼，我这么自爱怎么可能有（白眼.jpg）
Q6：HOT君很想知道，到底怎样才能避免最后两人身下一片红？
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Q4：男同学，如果妞儿直到脱了裙子，才告诉你她姨妈来了，你会不会气绝身亡？
HOT君：看来还是男同学对浴血啪啪的接受度更高！
#卧倒#，是二战期间CIA（美国中央情报局）为“经期啪啪啪”发明的暗语。
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守贞：这大概就是咱们不重视性教育的一个吧。我觉得塞棉条的时候其它东西再进来这不是拿性命开玩笑么？姑娘们应该像爱你的钱包那样爱你的小妹妹，
那你们在“红灯期”有向另一半求欢过吗？
正好落在电脑屏幕上。那画面太美我不敢看……
战吗？
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欢迎今天勇于身先士卒、为咱们炸爆私生活4位大来宾，
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